Конюшня (Коноха) - психбольница, где обитаются и лечатся всякие Учуханные и Умазанные (см. ниже), большинство больных считают себя самураями.
Умазанный Нарик (Узумаки Наруто) - главный понт на Конюшне. Скрытый мазохист, внутри просто животное.Любит маленьких детей (-_*) ,особенно КоняХмурого (см. ниже). Влюблен в Садюгу (см. ниже)
Учуханный Суслик (Учиха Саске) - представитель великого клана Учуханных. Постоянно ходит с красными глазами, потому что по ночам не спит, представляя как заяойт бедного Торчка (см. ниже) до смерти за то, что тот перерезал всю банду Учуханных. Часто вспоминает счастливое детство, когда Торчок еще не сбежал от него, оставив маленького Суслика на беду жителей Конюшни.
Херану Садюга (Харуно Сакура) - и этим все сказано. Никогда не упускает возможности помутузить бедного Нарика. Имеет большой мозг, 90% которого использует для составления коварных планов, как захентаить в темном углу кОвайного (с японского «ужасный») Суслика, который отчаянно сопротивляется, потому что розовые девочки его не интересуют.
Хватайка Какаша (Хатаке Какаши) - бывший пантомим, любит повторять движения всех подряд, называя все это техниками самураев. Подражать красным глазам Учуханных у него не получилось. Поэтому он вставил красную линзу в один глаз, на другой денег не хватило. Любит читать «Плейбой».
Хрюга Неженка (Хьюга Неджи) - с детства слепой, имеет бельмо на обоих глазах, но кричит направо и налево, что это какой-то «Бьякуган» и утверждает, что видит всех насквозь.
Ниф-Ниф (Тен Тен) - имеет две сестры, которых зовут Тон-Тон и Нуф-Нуф, но они уже выписались. Любит кидаться в персонал Конюшни острыми колющими режущими предметами, поэтому ей разрешают есть только руками.
Пророк Люсик (Рок Ли) - балдеет от Мятого Гея (см. ниже). Постоянно носит зеленые колготки. Для повышения мышечного тонуса подрабатывает по ночам грузчиком, таская коробки с кормом для питомцев этого зверинца.
Мятый Гей (Майто Гай) - и этим гордится. Постоянно бегает за Какашей, пытаясь заглянуть в его журнальчик. Но в реале от Люсика не на шаг.
Хрюга Хентайщица (Хьюга Хината) - притворяется слепой, кося под брата Неженку, для правдоподобности постоянно орет «Бьякуган». На самом же деле втихаря тырит у Хватайки журнальчики и по ночам, заперевшись в шкафу, проглядывает их, мечтая о Нарике. Поэтому днем при встрече с ним жутко краснеет,вспоминая свои ночные фантазии.
Бурильщик Шон (Абураме Шино) - никогда не моется. Поэтому по нему всегда ползают фши. На фшей не жалуется, говорит, что они ему помогают, воруя у других чакру, хотя он сам не знает, что это такое.
Беззубый Кирюха (Инузука Киба) - разговаривает с животными. Реально беззубый, потому что поступил в Конюшню недавно и сразу с порога заявил, что он тут главный понт. Но местный пахан Нарик со словами: «За базар ответишь!» выбил ему все зубы. И долго еще Окурок (см. ниже) собирал их с асфальта.
Окурок (Акамару) - шавка Кирюхи.
ВУхо Обкуренная (Юхи Куренай) - всегда ходит обкуренная, сверкая красными воспаленными глазами, выискивая у кого бы стрельнуть сигаретку. Подружка Сумчатого (см. ниже).
ШутКамарный (Шикамару) - предпочитает решать проблемы старым дедовским способом: своей головой, поэтому на лбу носит медную табличку с именем глав врача, которую стырил с его двери. Именно он является отцом основателем этой моды - тырить таблички и носить их на любых частях тела.
Химический Ёжик (Акимичи Чоуджи) - кореш ШутаКомарного. Тянет в рот все что ни попадя.
Монашка Ирина (Яманака Ино) - ведет монашеский образ жизни, сохраняя себя для одного единственного парня ее мечты - Суслика.
Сумчатый (Асума) - шарахается из угла в угол, стараясь слится со стеной, прижимая к груди заветную пачку «Беламора», которую он прячет от ВУхо Обкуренной.
Умильный Рикки (Умино Ирука) - пользуется большой популярностью среди мужской полоины Конюшни. Всегда пассив.
Цыкада (Цунаде) - постоянно грызется с паханом Нариком за первенство в этой психушке.
Шиза (Шизуне) - шестерка Цыкады
Жирдяй. (Джирайя) - огромный, седой, вечно пьяный кореш Цыкады. Постоянно пристает к Нарику, принемая его за кавайную деваху.
КоньХмурый (Конохомару) - имеет претензии к Цикаде за то, что она заняла положенное ему по наследству место пахана этой психбольницы.
Маторша Анька (Матораши Анко) - бывшая девушка Хрыча (см. ниже). Когда он ее бросил, она отмоторила его так, что ему пришлось поменять внешность и сбежать к Копыту (см. ниже)
КУшам Копыто (Якуши Кабуто) - не смотря ни на какие заверения врачей, что такого не может быть, он уверят, что лечит себя сам, используя большое количество чакры, хотя так же как и Бурильщик Шон не знает, что это такое.
Хрыч (Орочимару) - заделавшись девчонкой постоянно пристает к Суслику, мол «отдай мне свое тело»
Учуханный Торчок (Учиха Итачи) - старший брат Учуханного Суслика, который хочет его заяоить и убить за то, что он якобы уничтожил их клан, хотя он этого не делал, и вообще он бедная несчастная овечка, которую заперли в этой психушке с умственно отсталыми психами.
Хорошая Киса (Хошигаке Кисаме) - любит рыбку. Постоянно ходит с большой палкой и называет ее Самахада,хотя сам не знает, что это значит.
Мочёная Заноза (Момочи Забуза) - любит маленьких детей. Тоже ходит с палкой, как и Хорошая Киса.
Халк (Хаку) - претворяется белым, мягким и пушистым. Скрытый садист.
Тамара (Темари) - обожает ШутаКомарного. Ведет себя как гейша: одевается в кимоно и машется веером и пытается соблазнит своего кумира.
Окорок (Канкуро) - любит фильм «Бетмен». У него есть все комиксы с этим персонажем, вся палата обвешана постерами с ним. Даже шапочку напялил с ушками и, прыгая с койки на койку, кричит: «Я ужас летящий на крыльях ночи...»
Гарик Поттер (Гаара Пустынный) - имеет на лбу шрам в виде молнии. Когда его пытаются накормить, он вырывается и кричит: «Шукаку, мать твою! Ты где?» Видимо у него глюки.
Главврач ставит диагноз (Лидер-сама): больные в основном буйные, как видно из их личных дел. Каждый из них считает себя самураем «скрытой психушки Конюшни», как они сами ее называют. Общаются пациенты в основном группами по трое, хотя у каждой такой группы есть свой авторитет (например, у троицы Нарик,Суслик и Садюга в авторитете ходит Какаша). Все больные обладают буйным больным воображением и разговаривают только на им понятном языке, называя его японским, прогулки по двору - «миссиями»,подвал –«скрытой деревней Звука» (там любят сидеть Хрыч с Копытом, а с недавнего времени к ним начал наведываться и Суслик), палату №13, где лежат Тамара, Окорок и Гарик – «скрытой деревней Песка»,палату Цыкады – «дворцом Хокаге», а кабинет главврача – «резиденцией организации Акацуки». Пациенты часто устраивают драки в коридорах, хотя могут и часами стоять напротив друг друга, складывая фигурки из пальцев и крича что-то невразумительное.
Противопоказания: категорически запрещено смотреть по Джетиксу аниме «Наруто». Некоторым пациентам противопоказано общение друг с другом (Торчка изолировать от Суслика, а Хрыча от всех).
Лечение: такие запушенные формы психических заболеваний плохо или совсем не поддаются лечению. Всем больным назначены валерьянка, покой и общение с нормальными людьми

Фанфик))
Название: Восьмая кабинка
Аффтары: Артемис-тян & Обито-кун (КриветКи)
Рейтинг: PIG
Фэндом: собственно, Наруто)))
Действующие лица: Наруто, Саске, Сакура, Канкуро, Темари, Гаара, Шикамару, Чодзи, Ино, Киба, Рок Ли, Хината
В роли террористов: Какаши, Гай, Дзирайя
Голос из унитаза: Тсунаде
Место действия: общественный туалет в аэропорту
Жанр: трэш, истерико, бред криветог, стЁб с элементами яоя XD
Действие 1.
С трудом застегнув молнию на рюкзаке, Киба, наконец, спустился по трапу. Хината уже стояла внизу, робко вглядываясь в толпу, покидающую внутренности урчащего самолета. Киба нахмурился: “Опять высматривает своего Наруто…”.
Едва он подумал об этом, как из салона выскочил светловолосый парень с громким воскликом: “Даттэбайо!!!”. Огромный оранжевый рюкзак за спиной, легкомысленная рубашка с пальмами и тропическое дерево в руках, прихваченное с того острова. Тсунаде-сама опять дала им довольно-таки заковыристое задание, связанное с доставкой некоего важного дайме в священный храм. Уже перед поездкой они – Киба, Хината, Рок Ли и команды семь и десять в полном составе – встретились с троицей Песка. Оказывается, эта старая ведьма дала им то же задание, что и коноховцам! В общем, Гаара вырвал миссию у них из-под носа. Возвращались они в плохом расположении духа. Кроме, конечно, этого усуратонкачи…
Единственный аэропорт страны Огня располагался в горах, в десяти километрах над Конохой. Добираться нужно было на стареньком ржавом автобусе.
-Послушайте, ребята, мне срочно нужно… эээ… привести себя в порядок, - смущенно заявила Ино.
-Не можем же мы ждать вечно, пока ты сходишь в туалет, блондинка?! – зло огрызнулась Сакура.
-Заткнись! По-твоему, Саске нравятся крашеные парики?! – накинулась Ино, сжимая кулаки.
Саске, проходивший мимо, окинул девушек безразличным взглядом и побежал к Наруто. Девушки прожгли взором обнимающуюся парочку и гордо отвернулись.
-Полно! – натянуто буркнул Шикамару, отмахиваясь от москитов, - блииин! Как проблематично!
-Ага, эти мелкие паразиты отвлекают меня от еды! – прошамкал Чодзи с набитым ртом – в самолете он доставал стюардесс своими просьбами принести десятикратный паек. Да и сидел он у выхода, так как проход в салон был слишком узким для него.
Все двинулись в сторону терминала.
-Эй, Хината, что с тобой? Ты не идешь? – Киба недоуменно посмотрел на застывшую девушку, обескуражено провожающую взглядом Наруто и Саске.
-Я… Киба-кун… Ну…
-Все, пошли!
-Рявк!
Действие 2.
-Пропусти, жирная дура! – Сакура впихнула Ино в дверь. От неожиданности та уронила косметичку, из которой на пол посыпались бусинки.
-ААА!!! Моя прелесссть!!! – Ино бросилась на колени, подбирая свое ожерелье.
Довольная достигнутым результатом пинка в зад, Сакура встала у зеркала, поправляя челку. Ино заползла за бусинкой под раковину, не переставая говорить “Моя прелесть!” вперемешку с непереводимыми японскими ругательствами.
-Саске-куну не бывать твоим! – вдруг заявила Сакура. От возмущения Ино, выдавив “Моя пре…”, вскочила, ударившись головой об раковину.
В туалет вошли Хината и Темари.
-Что, у нас тут такое происходит? – лениво протянула Темари. С деланной походкой от бедра, она проследовала в кабинку.
-Ино-тян… ты… не ушиблась?.. – Хината застенчиво стала копаться у себя в сумке, - у меня тут есть… отличная мазь…
-ДА ОТСТАНЬ ТЫ СО СВОИМ НАФТАЛИНОМ!!! – прошипела Ино в ответ. Гордо повернувшись на каблуках и взмахнув хвостом, она влетела в кабинку и хлопнула за собой дверью.
Хината опустила голову, шмыгнула носом.
-Хината, у тебя насморк? – Сакура сочувственно положила руку ей на плечо, - я взяла у Тсунаде-самы отличные капли…
-ЗАСУНЬ СВОИ КАПЛИ КУДА ПОДАЛЬШЕ!!! – вырвалось из всегда кроткой Хинаты. Закрыв лицо руками, она побежала к кабинкам. Ошибившись и чуть ли не с петлей вырвав дверь кабинки Темари, которая мирно, никого не трогая и мечтая о Шикамару сидела на унитазе, она забежала в соседнюю. Громко выругавшись в адрес “глупых соплячек, которые невесть что о себе возомнили” (все слова заменены цензурой – здесь и далее прим. переводчика*), Темари захлопнула дверцу, повторно испытав ее на прочность. Сакура, остолбенев от увиденного и услышанного, долго искала свою нижнюю челюсть на полу, заодно подбирая бусинки.
-Девушки, вы там поскорее! – проворчал за дверью Шикамару.
-Не ворчи, как старый дед, - огрызнулась из кабинки Ино, - и вообще, что ты делаешь у женского туалета???
-Эээ… ну, в общем, мужской закрыт на ремонт, - смущенно ответил Шика.
-Да, поскорее, мне тут надо кое-что сделать!!! – нетерпеливо крикнул Наруто, чуть ли не выламывая дверь.
Сакура закатила глаза, просовывая челюсть на место:
-Идите в служебный!
-Там уже все занял Чодзи! – простонал Рок Ли.
-Говорила я ему: не жри много, из-за тебя самолет не мог набрать высоту! – сдавленно пробурчала Ино.
-Да ладно тебе, ты весишь не меньше! – саркастически произнесла Сакура, затем направилась к дверям, - ладно, ребята, входите!
В следующий момент в туалет ворвались парни. Наруто и Саске закрылись в одной кабинке, Рок Ли впрыгнул на унитаз и защелкнул замок. Шикамару долго мотался, разыскивая свободную кабинку.
-Так, это вроде пустая…
-Урод! Закрой дверь!!! – запищала Темари, - проклятая защелка!!!
Шика в полном ауте смотрел на захлопнувшуюся перед ним дверь.
-Здесь тоже занято! – рявкнула Ино.
-Я… хнык… здесь… тоже…
Сакура указала пальцем на крайнюю дверцу:
-Эта, вроде, свободна…
-УСПЕЕЕЛ!!! – в единственную свободную кабинку со счастливым криком вломился Киба.
-РЯЯЯЯЯЯВК!!!
Шика страдальчески оглянулся по сторонам:
-Эээ… Сакура, почему здесь нет писсуаров?
-Шика, это ЖЕНСКИЙ туалет, - нахмурив брови, бросила Сакура, поворачиваясь к зеркалу.
Шикамару, от нечего делать, сел на корточки, и задумчиво скрестил пальцы.
-Что, разрабатываешь очередной план по превращению раковины в писсуар? – хитро прищурившись, съязвила Сакура.
-А что, идея!
-Чего?!
-Я ведь могу и в раковину!!!
Сакура в капле:
-Ты… действительно собрался это сделать?!
-А что? – по сияющему лицу Шикамару было видно – он настроен решительно.
-ПРИ МНЕ?
Из кабинки Саске и Наруто донесся сдавленный хрип: “Ай… Саске-кун! Что ты делаешь, тэбайо?!”.
-Нуу… - Шикамару просчитал присутствие лишних глаз, - эээ… отвернись…
Сакура ошарашенно отвернулась, потеряв дар речи.
-Шикамару… Этот звук – звук льющейся воды из крана?.. – с надеждой поинтересовалась Сакура.
-…
В это время зазвонил телефон Саске. В кабинке Ино что-то громыхнуло – бедняга от испуга свалилась с унитаза (или, в унитаз, этого нам не дано узнать*).
-Ой… да, алё? – послышался запыхавшийся голос Наруто.
Голос Тсунаде-самы был слышен даже из кабинки:
-Эй! Наруто?! Где Саске? Я же ему звонила!!! Чем вы там занимаетесь?!!
-Дай сюда трубку, усуратонкачи! – прошипел Саске, отбирая телефон. – А? Бабка Тсунадиха? Ой, то есть, извините, Тсунаде-сама! А! Это вы! Так неожиданно!..
-Нани?! Тсунадиха?! Бабка?!! Да я еще неприкаянная юность!!! Ээээ… Неужели я так старо выгляжу? – шокировано поинтересовалась Пятая.
-Я… эээ… Наруто, слезь, пожалуйста, ты не пушинка!
-Все, бегу в салон красоты!!! НОВАЯ ПОДТЯЖКА ЛИЦА!!! – Тсунаде не находила места.
Не желая слушать ее разорения, Саске смыл мобильник в унитаз.
Действие 3.
Гаара лениво водил пальцем по стойке, напевая мелодию похоронного марша. Светловолосая девушка за прилавком в красном халате с огромной желтой буквой “М”, с открытым ртом жевавшая орбит, с опаской посматривала на парочку, заказавшую пару хот-догов и колу. Второй из парней, одетый во все черное, уже сидел за столиком и задумчиво рассматривал грязь под ногтями:
-Проклятие, опять Темари забрала косметичку…
-Ты все утро трундишь об одном и том же: мне надо подровнять ноготочки, мне надо причесаться, у меня потек макияж… Надоел! Я ведь могу и рассердиться! – Гаара многозначительно погладил свою тыкву (ну, ту, что с песком*). Канкуро втянул голову в плечи.
Гаара вырвал стаканчики из рук прыщавой блондинки, от испуга подскочившей на месте, у которой передник с эмблемой Макдоналдса съехал на бок, обнажив футболку с персонажами “Сейлор Мун”. Увидев это, Гаара поморщился:
-“Наруто” круче!
-На, давись! – подошел он к столику и всунул брату холодный хот-дог.
-Итадакимас! – улыбнулся Канкуро, откусив значительную часть хот-дога вместе с салфеткой. При этом у него, почти весь кетчуп выплеснулся на пол. Гаара смотрел телевизор. Точнее, вглядывался в него, так как телевизором называлось маленькое черное издевательство, которое администрация непонятно зачем повесила высоко под потолком. Всюду сновали люди с чемоданами. Девушка за соседним столиком с интересом поглядывала на Гаару.
-Чего уставилась? У меня что, тушь потекла?!
Девушка, округлив глаза не хуже Рока Ли, захлебнулась кофе и, падая замертво на пол, прохрипела:
-Покупать надо водостойкую!
-Черт возьми, - буркнул Гаара, провожая взглядом охранников аэропорта, уносящих тело девушки, - надо почаще превращать кофе в песок.
Вдруг Канкуро вскочил со стула и взволнованно обратился к Гааре:
-Гляди, - он указал в сторону противоположной стены, где не было камер наблюдения.
Гаара прищурил глаза и увидел трех людей в масках, которые запихивали что-то в большие сумки. Пробка его тыквы (той, что с песком*) отвинтилась, небольшое количество песка превратилось в глаз, который наблюдал за подозрительными людьми. В сумках лежало разнокалиберное оружие. Песок превратился в ухо с пирсингом, торчавшее из стены под рекламным щитком, на котором была изображена новая книга Дзирайи. До уха Гаары донеслись обрывки разговора:
-Итак, как мы будем захватывать самолет?
-Потише, придурок! И у стен бывают уши!
-Ну, оружия нам хватает… Нужны заложники…
-Главное, чтобы не схватили до того, как мы сядем в самолет…
-О, глядите, новый роман Дзирайи!
-Ты можешь думать о чем-нибудь другом?!
-А где наш главарь? Он обещал прийти…
-Он струсил!
-Тише ты! Говорю же: у стен есть уши!!! Вон одно торчит…
-Да, действительно, ухо… УХО?!!!
-Смотрите туда!
Гаара отпрянул. Ухо рассыпалось песком на голову самого крупного из типов.
-Да, кричать “Спасите!” смысла нет, - недовольно проворчал Канкуро, дожевывая сосиску и развязывая своих кукол. – Ну вот, опять придется подпортить маникюр!
Троица преступников бросилась на ребят с трех сторон. Гаара приготовился применить свою Песчаную Гробницу, как вдруг из-за стойки раздался голос девушки:
-Умирать собрались?! А расплатиться?
Гаара от неожиданности потерял равновесие, поскользнувшись на кетчупе Канкуро. Падая, он сбил стаканчики на столе. Кола выплеснулась на костюм Канкуро.
-О боги! Я же только сегодня утром постирал его! В гостинице мужской туалет не работал, пришлось идти стираться в женский!!! Я что, зря унижался?! Гаара, ты труп!
В такой ситуации Гаара сумел сохранить достойный вид. Даже после того, как один из террористов прижал его к полу.
Диктор по телевизионным новостям монотонным голосом сообщил в наступившей тишине на весь терминал: “Во всем мире сегодня по техническим причинам не срабатывают Песчаные защиты. Министр обороны объясняет эту ситуацию следующим образом: «Мы решили усовершенствовать качество этих техник и сейчас работаем над выпуском новых тыкв. Поэтому старые модели сейчас временно не работают. Новую версию можно будет скачать на нашем официальном сайте». Остальные подробности будут в вечерних новостях”.
-Говорил я тебе, надо было взять с собой ноутбук с выходом в инет… - апатично прохрипел Гаара, безуспешно пытаясь выбраться из под громадной туши. – Этот ваш чел, кажется, умер на мне.
-Баага! Поднимайся давай! Разлегся тут! – сказал самый главный из них меланхоличным голосом.
Крупный мужчина поднялся, слегка помяв Гаару. Взвалив его на спину, он подошел к Канкуро и поднял его за шкирку.
Вдруг их главарь начинает тихонько отплясывать польку.
-Послушайте, мне надо кое-куда сходить!
Гаара закатил глаза:
-Да, хороши же вы, бандиты!
-Молчать! Собака, но Гаара! Ребята, пошли за мной, посторожите вход…
Первая дверь, к которой они подошли, был мужской туалет, на котором висела табличка: Not in use.
-Нотинюз, нотинюююз! – зло передразнил главарь.
Открыв дверь следующего помещения, он сразу же ее захлопнул со стоном:
-Там НЕЧТО… очень большое, очень вонючее… Откуда в аэропорту слоны с трусами на голове?!
Оставался последний туалет. Покосившись на табличку с буквой Ж над дверью одним глазом, так как другой был закрыт маской, он подозрительно оглянулся по сторонам. Подмигнув своим сообщникам, он на цыпочках проскользнул в дверь…
-Дааа… Ж, полная Ж
Действие 4.
Сакура задумчиво смотрела на бусинку на полу и думала: “Моя прелессть… постойте-ка, это же уже было!”.
-Шика, ты так много пил? – наконец, спросила она.
Вдруг дверь приоткрылась и в нее просунулся человек в маске.
-АААА!!! ЭТО ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ!!!
Незнакомец в черном ошарашенно на нее уставился:
-Ты это ему скажи! – он указал на застывшего в неуклюжей позе парня с хвостиком на голове.
-Вот, блин, проблееема… - буркнул тот, опуская ногу и пытаясь слиться с ландшафтом, - проклятие! Почему у них стены разноцветные?!
-КТО ЗДЕСЬ?!!! – заорала Ино, поднимаясь с пола.
Главарь террористов нетерпеливо заорал:
-Сколько вас тут?!
В этот момент вошли остальные. Канкуро отчаянно брыкался:
-Ты же мне мою укладку попортишь! – пнув громадину в задницу, заорал он. Громила от неожиданности уронил сумку с оружием.
Сакура взвизжала, как розовый поросенок, которому предстоит стать беконом.
-Все, меня достал этот цирк! – истерично вскрикнул главарь, пританцовывая на месте. Не выдержав, он кинулся к ближайшей кабинке.
-ПОЧИНИТЕ ЭТУ ЗАЩЕЛКУ!!! ПОШЕЛ ВОН ОТСЮДА, ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! – взвыла Темари, хлопая дверцей, от которой скоро останется одна только защелка.
Человек в черном зарычал, распахнул дверь соседней кабинки и влез в нее, вытолкав рыдающую Хинату.
-Я… моя мазь…
-Эй, ты что тут наделала?! Ты же измазала унитаз своим вонючим нафталином!!! – главарь никак не мог усесться поудобнее, так как все время соскальзывал.
Шикамару делал отчаянные попытки слиться с раковиной. Гаару, кажется, больше ничего не интересовало, он присел на куклу Канкуро. Ее хозяин вертелся у зеркала и поправлял свою прическу.
-Никого не впускать и не выпускать! – донеслось из кабинки после долгих ругательств. Бандит, наконец, кое-как примостился.
-Мазь… моя мазь… моя прелесссть… мазь…
-Заткнись! У меня вся жопа в твоем нафталине!!!
-Слезь с моих коленей, Наруто!!!
-Акамару, ты обмочился на туалетную бумагу!!! Чем же я подтираться буду?!
-Моя укладка!!!
-Моя прелесссссть… мазь…
-Буууусинка…
Темари безуспешно боролась с замком, пытаясь выбраться из кабинки. Наконец, Рок Ли выскочил из своей кабинки:
-Я сделал это!!! Триста отжиманий на унитазе!
Он подбежал к Сакуре, глаза его превратились в пылающие сердечки:
-Сакура-сан! Гляди на этот ёршик! Он с розовой щетинкой! Правда, похож?
Та не находила слов и смотрела на бусинку. Наконец-то, выбравшись из кабинки, Темари долго искала глазами Шикамару:
-Вроде на месте этой статуи Писающего Мальчика стоял Шикамару… Надо руки помыть… - только включив кран, она заметила незнакомых мужчин, стороживших выход.
-Ой, мальчики! А я вас не заметила! Вы давно тут, а то я тут в туалете была…
-Полная блондинка! – протянула Ино, выходя из туалета.
-На себя посмотри, дура!
-Кто, я дура?!
-Нет, ты не дура, ты блондинка!
Бандиты, переглянувшись, не вытерпели и всунули спорящих девушек в кабинку.
-Чертов нафталин, он и на туалетной бумаге!!!
-Моя прелессть… моя мазь… моя мааазь…
Рок Ли подошел к Хинате и поводил перед ее глазами рукой.
-Моя прелесссть…
-Она в трансе, - с видом ученого заявил Рок Ли. – Надо оставить ее в покое…
-Вот именно, - воскликнул громила в маске, схватив пистолет и в упор выстрелив в лоб Хинаты.
-Моя преле… - пискнула та, падая на пол.
Шикамару, наконец-то, вышел из своей позы, застегнул ширинку и помог Ли затащить Хинату в свободную кабинку.
-Эй! Кто-нибудь! Дайте чистую бумагу!
Сакура покопалась у себя в сумочке и вытащила листок.
-Мне не рисовать!
-Зато чистая!
-Ладно, давай… ААА!!! АКАМАРУ!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!
В это время в наступившей тишине раздался телефонный звонок.
-Черт! Я же его вроде смыл! – заорал Саске.
-Саске, я специально вытащил его оттуда! Для тебя! =^__^=
-Усуратонкачи! И ты после этого лапал меня?!
-Ну, я вытер руки об твою футболку…
-Так, малый, давай трубку мне, - третий из банды, со рваным женским чулком на голове (причем, дырка находилась в области его крупного носа), распахнул дверцу и выхватил телефон. Сакура увидела Наруто, сидящего на Саске, и упала в обморок.
-Сакура-сан! – Рок Ли подбежал к бездыханной девушке и выхватил у нее сумку, - эй! Ты же ее помнешь!
Темари и Ино устроили соревнование - кто догадается первым, как смыть за собой. Ино, увидев на стене переключатель:
-Надо слегка нажать на этот рычажок…
-Дура, ты свет вырубила!!!
-Сама дура!!!
-Включи свет!
-Ну включила, и что?!
-Ой, как ты меня напугала!
-На себя посмотри!
Громила подбежал к их кабинке и заорал в щелку:
-Заткнитесь! Тут важный звонок!
Телефон все дребезжал и дребезжал. Человек с чулком наконец произнес:
-Аллёу?...
-Я СДЕЛАЛА ЭТО!!! Я СДЕЛАЛА ПОДТЯЖКУ!!! КАКОЕ У МЕНЯ ЛИЦО ТЕПЕРЬ!!! МОЯ ПРЕЛЕСССТЬ!!!
-Бууусинка, - слабым голосом произнесла Сакура, прийдя в себя от криков бабки Тсунадихи.
-АААА!!! ОНА ОЧНУЛАСЬ!!! – заорал не своим голосом Канкуро, стукнув ее по тыкве (той, которая на плечах*).
-Интернеееет, - прохрипел Гаара и пустил слюни, - моя прелесссть… новая версия… закачать… Сервер не найден…
-САСКЕ?! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?!
-Бабка Тсунаде! Встань с меня, козел! – Саске выскочил и врезался об косяк. Когда он падал, из его кармана выпала фотография с Итачи и Обито. Оба они были в туристических рубашках, с кокосами в руках и на фоне пальм. Сзади было подписано: “Любимому братику Саске. Даааа… в Акатски хорошоооо…”.
Гаара, увидев Наруто, вытер слюни и побежал к нему.
-Гаара?!... умг… тьфу-тьфу-тьфу! У тебя рот полон песка, даттэбайо!!!
-АЛЛО?! АЛЛО!!! – орала Тсунадиха, - Я СЕЙЧАС ТЕБЕ ФОТКУ СВОЮ ОТПРАВЛЮ!!!
-Мама, это что за ужас! – взвизгнул бандит, повторно спуская его в унитаз.
Саске, приоткрыв глаза, простонал:
-Моя преееелесть…
-Буууусинка!..
-ОНА ОПЯТЬ ОЧНУЛАСЬ!!! НА ТЕБЕ!!!
-Дура!!! Хватит играть со светом!!!
-Сама дура! И вообще, это ты дергаешь рычаг!
-А, точно…
-Бумаааагу!!!
-Проклятый нафталин!
-Выключи свет!
Шикамару начал истерично метаться по туалету с криками о помощи. Наконец, он присел и задумался в своей излюбленной позе.
-Ксо! Он применяет какую-то технику! Надо его обезвредить! – крикнул верзила, вытаскивая пулемет.
-Включи свет, дура!!!
Третий из бандитов посмотрел на огромную дыру в животе.
-ТЫ ПРОМАХНУЛСЯ, ИДИОТА КУСОК!!!
-Нет, я просто так не сдамся! – вскричал громила и спустил всю обойму в Шикамару.
-ПРИДУРОК!!! ТЫ ОПЯТЬ ПРОМАХНУЛСЯ!!!
-ТРА-ТА-ТА-ТА!!!
Из унитаза доносился слабый булькающий голос старухи Тсунаде:
-Эй! Вы где?! Почему у меня голос такой, будто меня смыли в унитаз?!
-Бумагу!!!
-Какая к черту бумага?! Где я нахожусь?!
-В полном дерьме, - проворчал главарь, прилипший к унитазу, - чертова мазь. ЧЕРТОВ НАФТАЛИН! ЧЕРТОВ ЛИПКИЙ НАФТАЛИН!!!
-Эээ… босс, тебе помочь? – поинтересовался громила.
-ЧТО ТЫ ПРЕДЛАГАЕШЬ? ОТОРВАТЬ МНЕ ЗАДНИЦУ?
-Нууу… собственно, да…
-Постойте… - главарь задумался, - кажется, я потерял наш диск с секретной информацией…
Ино, спихнув Темари с унитаза:
-Вау, что тут так блестит? Моя прелееесссть…
-ДИСК! – в один голос вскричали бандиты.
-Точно! – Темари наклонилась, чтобы рассмотреть надпись поближе, - Britney Spears: Greatest Hits…
-МОЯ ПРЕЛЕСССТЬ! – громадина ворвался в их кабинку, расстрелял блондинок и поднял с пола диск.
-Бууусинка…
-ОНА ОЧНУЛАСЬ! ДАЙТЕ МНЕ РУЖЬЕ!!! ДАЙТЕ МНЕ МОЮ ПРЕЛЕСТЬ!!!
-Буууусин…
-Ого, тут лежит пачка чипсов… - верзила наклонился за нею.
-НЕТ!!! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!!! – закричал Шикамару.
Вдруг затряслась земля. Выломав животом дверь, Чодзи втиснулся в тесное помещение и страшным голосом взревел:
-ГДЕ МОИ ЧИПСЫ?! ГДЕ МОЯ ПРЕЛЕСТЬ?!
Увидев террориста, подносившего ко рту последний кусочек, он кинулся на негодяя.
-УБЬЮЮЮЮ!!!
-СЛОН С ТРУСАМИ НА ГОЛОВЕ!!! – выдавил тот, трагически погибая нелепой смертью, давясь чипсиной. От возмущения Чодзи сел на кабинку с Гаарой и Наруто. Увлеченные пожиранием песка они не заметили этого и скрылись внутри Чодзи. С тех пор их никто и никогда не видел.
-Я не обязан объяснять свои поступки. И вообще, мне пришлось стирать свои вещи в женском туалете, - загробным голосом заявил Канкуро и застрелился, упав на мертвую Сакуру.
-Встань с нее! – Рок Ли бросился спихивать Канкуро, как вдруг на него сел Чодзи.
-Ты помнешь ее! – были последние слова Густобровчика.
Сев на гламурный ершик, Чодзи сдулся.
-Не умирай, друг мой! – в слезах воскликнул Шика и бросился к товарищу. – Я помогу тебе! Я сделаю тебе промывание!!!
Он поставил проигрываться диск Бритни Спирс в плеер и, напевая, бросился к кладовке.
-УПС, АЙ ДИД ИТ ЭГЕЙН!
Достав из кладовой шланг, он направился обратно, но споткнулся об раздавленный труп здоровяка. При этом с него слетела маска.
-Дзирайя-сама?! Извращенец?! Что он тут делает?
Потом он подбежал к третьему террористу с разворошенным животом и с трудом стянул с него чулок.
-Гай-сенсей?! – изумлению Шикамару не было предела, - а кто же такой главарь?
Чодзи, не дождавшись промывания, скончался на месте, от полученных ершиком травм.
Тут кабинка распахнулась и из нее вышел главарь с ободком от унитаза на пятой точке.
-Похоже, ты раскусил нас! Тебе не жить!
Схватив ершик, он бросился в атаку. Шикамару успел сорвать с него маску.
-Какаши-сенсей?! Ну, теперь вы полное какашище!!!
В следующий миг, он упал замертво с ершиком в глазу.
-Ты не знаешь, как меня в детстве называли! – обиженно хмыкнул Какаши.
Тут распахнулась дверца последней кабинки и оттуда со счастливым видом выпрыгнул Киба.
-Спасибо тебе, Саку…
Какаши обернулся, выхватил пистолет и выстрелил в Кибу, с лица которого не сходила улыбка. Киба умер с достоинством и честью. Улыбнувшись и напевая: “Упс, ай дид ит эгеееейн!”, вытащив диск и захватив сумку, он гордой походкой от бедра а ля Темари направился к выходу. И тут он поскользнулся на злосчастной бусинке. Падая, он ударился головой об раковину. Какаши упал рядом с остатками Наруто и Гаары. Последнею в его жизни мыслью была: “Дааа… хорошо в Акатски…”.
Действие 5, последнее.
-АЛЛО?! АЛЛО!!! ЗДЕСЬ ЕСТЬ КТО-НИБУДЬ ЖИВОЙ?!!!
Хината, разбуженная криками Тсунадихи из унитаза, открыла глаза и задумчиво почесала царапинку на лбу.
Лицо ей лизал Акамару.
-Пёсик! – радостно воскликнула девушка, поднимаясь с унитаза, - моя прелесссть!
Прижав к себе бедного песика и поглаживая его, она направилась к выходу, наступая на всех, по пути и недовольно ворча:
-Надо же так намусорить!
Сделав еще пару шагов, она вышла из туалета.
С тех пор Хинату и Акамару никто не видел.
Пятнадцать лет спустя.
-Алло!!! АЛЛО!!! ГДЕ ВЫ?! ВЫ ВИДЕЛИ МОЮ ФОТКУ?!! КАК ВАМ МОЕ НОВОЕ ЛИЦО?!! МОЯ ПРЕЕЕЕЕЛЕССССССТЬ!!!!!!!
Хэппи Энд.

Лидер Акацуки: Дейдара, Тоби! Вы отправляетесь в Коноху. По последним разведданным там появился новый Зверь. Э-э-э(достаёт бумажку) Вот, "зелёный прекрасный зверь". Разузнайте всё поподробнее.
Дейдара: Это всё?
Лидер Акацуки: Нет. Купи молока, хлеба, (достаёт ещё одну бумажку) так, корм для рыбок (Кисамэ очень просил), фосфатные удобрения ( для Зецу ), контактные линзы ( даже не знаю для кого), набор садомазо для Хидана, конфетку для Тоби …
Тоби: Суге!!!
Лидер Акацуки: …и лак, гм, для всех. Да, Какузу просил уложиться в эту сумму( показывает).
Дейдара: Сколько?!!!
Лидер Акацуки: Всё, инструктаж окончен! (демонстративно утыкивается в книгу под названием "Как захватить мир, советы от Билла Гейтса")
Дейдара и Тоби направляются к двери. Дейдара мрачно материться пол нос, а Тоби Весело напевает(дык, конфетка!). У двери их останавливает голос Лидера:
Да, и ещё…(молчит, старательно нагнетает обстановку, не замечая, что обложка с книги свалилась и теперь видно, что на самом деле это порнороман Джирайи ) НЕ ЕШЬТЕ РАМЕН!
Дейдара и Тоби ( в ужасе) : А что это?!
Лидер Акацуки: Судя по отчёту Итачи, какой-то галлюциноген.
В тот же день они вылетели в Коноху. По дороге Дейдаре пришлось выслушать несколько тонн несмолкающего нытья Тоби, общий смысл которого можно было выразить одним словом: "Конфе-е-етку-у-у!". Наконец Дейдаре это надоело и он, не оборачиваясь, врезал Тоби локтём. Наступила долгожданная тишина. Через некоторое время блондин решил похвалить своего напарника:
- Молодец, Тоби. Всегда бы так.
- Тоби?
-...
- Опять чтоль уснул?!
Дейдара обернулся. Нет, не уснул. Просто свалился. Прорычав что-то нецензурное, Дейдара развернул "Покорителя небесных высей"(ну разве может настоящий художник назвать кусок глины куском глины?!). После непродолжительных поисков Дей обнаружил Тоби (не заметить сидящего на верхушке дерева и вопящего на всю округу полудурка было трудно). Через пару минут после возвращения на борт Тоби вспомнил про конфетку, и остаток пути Дейдара сдерживал порывы повторить опыт с ударом локтём, но остатки благоразумия (которые быстро таяли!) удерживали его от этого опромечивого, но столь приятного шага. Поэтому приходилось терпеть, обещая себе при первом же случаи запихать в глотку Тоби не менее киллограма чёртовых конфет.Наконец эта пытка закончилась и они пошли на посадку неподалёку от Конохи. Дейдара с удовольствием спрыгнул на твёрдую землю. В голове у него уже созрело не менее сотни планов мести.
-Ну Дейдара-семпай! А как же конфетка? Ведь Лидер-сама сказал...
-Конфетка, говоришь? - задумчивого проговорил Дейдара, отщипывая от транспорта кусочек глины.
-Да! Да! Конфетка!
-Ну ладно, вот, держи! - сказал Дейдара протягивая руку.
-Спасибо Дейдара-семпай!
-Да пожалуйста - сказал и зашагал в сторону Конохи.Позади раздался взрыв.
-Дейдафа-фемпай...
-Приятного аппетита, Тоби!
В Коноху они прошли спокойно, не вызвав подозрений у стражи. Пока рядом с тобой Тоби. можешь быть уверен - всерьёз тебя не воспримут, скорее посочувствуют.Тоби на удивление быстро отошёл от угощения Дейдары. Даже дымок из дырки больше не шёл, а жаль - выглядело это довольно забавно. Правда, о конфетке он больше не упоминал.
Заселившись в гостиницу Дейдара заставил Тоби разбирать вещи и составил список дел на завтра:
1 Проснуться.
2 Зевнуть.
3 Зевнуть левой рукой.
4 Зевнуть правой рукой.
5 Швырнуть тапок в Тоби, чтоб проснулся.
6 Встать с кровати.
7 Швырнуть в Тоби второй тапок. Так, для профилактики.
8 Отправить Тоби на кухню готовить завтрак.
9 Пойти в ванную.
10 Из ванной обматерить Тоби за то, что тот слишком громко возиться на кухне.
11 Выйти из ванной.
12 Прийти на кухню и посмотреть что там сварганил Тоби.
13 Посредством тапка объяснить ему, что он плохой повар.
14 Заставить Тоби скушать этот "омлет". ( Сразу видно,что его бывший напарник - Зецу. Только он способен сожрать ЭТО)
15 Накрасить ногти.
16 Оставив Тоби стонать в туалете, выйти из номера.
17 Пойти в ресторан и спокойно и сытно позавтракать.(как и было задумано)
18 Выйти на улицу и отправиться за покупками.
19 Найти Зверя.
20 Составить план по его пленению.
21 Откорректировать план так, что было уничтожено не менее 70% Конохи.
22 Осуществить план.
23 Притащить Лидеру Зверя .
24 Вспомнить, что Тоби остался в туалете.
25 Вернуться за Тоби (конечно может его и завалило при поимке Зверя, но... не стоит ждать от судьбы таких роскошных подарков)
26 Разнести остатки Конохи.
27 Забрать Тоби и спокойно вернуться домой.
Посморев на план Дейдара удовлетворённо кивнул - день обещал быть интересным.
Шифровка 1
Птичка - Центру
На место прибыл. Начинаю осмотр местности.
P.S. Что ещё за птичка??? А получше позывного придумать нельзя было?!
Шифровка 2
Центр - Птичке.
Принято. Продолжайте работу.
P.S. И не выпендривайтесь, ПТИЧКА!!!
На следующее утро Дей приступил к выполнению план. Когда пункты 1-4 были выполнены, блондин обнаружил, что с осуществлением пункта 5 возникли определённые трудности. Во-первых, разбиравший вчера вещи Тоби предусмотрительно не вытащил тапки (все 6 пар). Во-вторых, сам Тоби куда-то успел смотаться, таким образом завалив ещё 7 пунктов. Мрачно дойдя до пункта 15, Дейдара вспомнил, что вообще-то, стратегические запасы жизненно важного вещества (фиолетового лака) закончились, и именно ему была поручена сверхважная миссия по их закупке. Но окончательно у него испортилось настроение, когда он пришёл в ресторан. Первое что он увидел гора посуда на ближайшем столике, а уж потом лучившеюся счастьем (аж через маску просвечивало) рожу Тоби. Дейдара вынужден был признать, что Тоби выиграл всухую. Быстро проглотив завтрак, Дейдара поспешно покинул ресторан. Дойдя до первого перекрёстка, он резко развернулся к Тоби:
- Значит так, тебе туда, - Дейдара махнул рукой влево,- а мне туда, - он указал вправо.
- Но почему?,,
- Если ты постоянно будешь ходить за мной хвостом, то я никогда не найду Зверя, хм. Так что давай, иди!
- Но…
- Иди, я сказал!
Дейдара смотрел на постоянно оглядывающегося Тоби, пока тот не завернул за угол. Теперь можно спокойно отправляться за покупками.
Тоби медленно шёл по улице, на которой было множество ресторанчиков и магазинов, поэтому Тоби вертел головой не останавливаясь. По идее, ему надо было искать Зверя, но как именно это делать Тоби не знал, а Дейдара-семпай никаких указаний не оставил. Может спросить у кого-нибудь? Но у кого? Взгляд Тоби пал на пухлого шиноби, ожесточённо уничтожающего куски жареного мяса. И очень успешно уничтожающего. Если в бою он хорош также хотя бы на одну десятую часть, то это страшный противник. Может у него спросить? Но… Как бы к нему обратиться?
Дейдара шёл по улице в приподнятом настроении. Всё с покупками покончено, можно приниматься непосредственно за работу. За своими мыслями он поздно заметил нарастающий позади шум и успел отскочить в сторону и прижаться к стене только в самый последний момент. Мимо него с громкими воплями пронёсся Тоби, а за ним что-то большое и круглое, которое очень громко ревело:
- Я не толстый, у меня широкая кость!!!
Проводив их взглядом, Дейдара тяжело вздохнул. Похоже, спокойного дня не получится.
Чуть позже, Дейдара приволок в гостиницу покупки и изрядно помятого Тоби. Приведя Тоби в чувство с помощью тапка, Дейдара решил, что для начала они поищут Зверя в окрестных лесах. Через полчаса они вошли в лес. Дейдара сразу же приказал Тоби сидеть на пеньке и никуда не ходить, а сам отправился в лес. Впрочем, отсутствовал он недолго.Уже через 20 минут он вернулся, мокрый и плохо пахнувший (откуда ему было знать, что именно в это время по лесу любили гулять Киба и Акамару?).

немного анегдотов
...Наконец-то появился Джирайа...
начали тренироватся... сначала встали
в Стойку Бесконечного Предела, потом
перешли в Журавль Расправляет Крылья,
затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне
Моря, потом Змея Уходит Под Камень...
после чего этот старый извращенец, наконец,
протрезвел и мы начали нормально изучать
новую технику.
Гуляет Наруто по лесу. Вдруг замечает,
как ему на руку садиться комар.
Комар пристроился, начал пить кровь,
набух. Тут Наруто его давит и говорит:
- Йода но Дзюцу!.. «Этот напиток не хочешь ты».
В магазинах Конохи появился игровой набор
для детей «Теперь ты в АНБУ». В набор входит
катана, маска, пончики и мертвый напарник, за
которого нужно мстить.
Наруто в России. Сидит в аэропорту, ждет рейс в Японию.
Рядом мужик сидит. Наруто его спрашивает:
- Сказите, а ви тозе японесь?
- Не, оси покусяли…
Анбу делают описание трупа: На потерпевшем 4 раны. 2 смертельные, а еще 2 , к счастью, нет...
Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста, не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его никогда не били, ну, разве что, в
целях самозащиты...
Третий и маленькие саннины
Орочи сидит, скроллы читает и дзютсу разучивает
3: А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
О: Сильным ниндзей!
3: А ты, Джирайя?
Д, отрывая взгляд от свежего номера Плейбоя:Взрослым, сенсей, взрослым...
Как это получилось, Наруто, что все руки у тебя грязные, а только два пальца чистые?
- А я сегодня свистеть учился!
Ино:
- Села на строгую диету. За 14 дней потеряла две недели!
- Слышал новость? Саске выиграл путевку в Страну Звука!
- Да... ему бы еще путевку обратно выиграть...
- Наруто, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, Какаши-сенсей...
- Овсянка?!! А что она там делает?!!
- Хлюпает, Какаши-сенсей...
Звонок в дверь Хьюга. НЕджи открывает дверь - на пороге Наруто с букетом роз. Неджи смотрит на него некорое время, потом спрашивает:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... у тебя, что, своей нет?
Кабуто закончил оперировать Орочимару:
- Уф! Кажется, мы ничего внутри не забыли... Кстати, а где Саске?
Паккун, гуляя по двору, видит сидящего на балконе Акамару:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты прыгай.
- Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя?
Конохамару едет мимо Наруто на велосипеде:.
- Эй, братан, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту, возвращаясь:
- Эй, братан, а я еду без зуба...!
Наруто:
- Киба, Акамару на меня все время смотрит! В чем дело?
Киба:
- Не обращай внимания. Он всегда так делает, когда кто-то ест из его миски.
Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...
Саске, возвратясь из бани, чтуь не плача:
- Больше не пойду с мамкой в баню! Я упал!
- Ну, а мама-то здесь причем? - спрашивает отец.
- А у нее ручки нет, как у Итачи, чтоб держаться...
Наруто звонит в АНБУ:
- Алло! Это АНБУ? Я знаю, где прячется Орочимару!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
В Конохе в продаже появились DVD с записью финала экзамена на звание чуунина в переводе Гоблина.
Кабуто:
- Кимимару! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть!
Кимимару (испуганно):
- Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?!
- Десять…
- Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?..
- Девять...
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Гай-сенсей?!..
- Это грибы, Ли.
Сидят в тюремной камере Джирайа и Орочимару. Джирайа:
- Была бы муха – и ту бы изнасиловал…
Орочимару:
- Ж-ж-ж-ж…
Наруто рассказывает:
- Вчера так дрались! Я размахиваюсь, одному – бац, второму – бац, поднимаюсь – оба стоят…
-Саске-кун, огоньку не найдется?
- KATON!!!!!!!!!!
малоизвестные клички некоторых нарутовских героев:
Наруто - Ксерокс
Какаши - Копир
Неджи - Рентген (или УЗИ)
Гаара - соковыжималка
...Маленький Канкуро очень любил играть в куклы...
Канкуро вырос, выросли и куклы...
- О! Это - Саске! Смотрите - у него глаза красные. Это - его легендарный
Шаринган!
Саске, мрачно:
- Шаринган-Шаринган..¬. бухал всю ночь!
Саске, покрываясь проклятым узором, мрачно:
-Моя первая косметика...

  Хронологическая запись одного из дней Итачи.
5:30 Подъём великой организации Акацуки.
5:31 Я попытался вспомнить, что было вчера.
5:32 Хо-хо-хо... Рождество... Кажется, не повезло Санта Клаусу.
5:40 Я надел фирменный плащ.
5:41 Но забыл одеть что-либо под плащ.
5:42 Блин, придётся всё таки одеться по нормальному.
5:45 Привёл в порядок маникюр.
5:46 Классно получилось.
6:00 Вышел в коридор.
6:01 В коридоре Дейдара и Сосори.
6:02 Чем это они,блин, занимаются?
6:03 А, разговаривают. Это у Сосори марионетка странная.
6:13 Десять минут слушал, как они разговаривают об искусстве.
6:14 Сам себе удивился, как это меня бесит!
6:15 Подрался с Дейдарой и Сосори.
6:20 В бою раздолбали пять марионеток Сосори, оторвали Дейдаре руку и  мне ногу.
6:21 Правильно говорит Дейдара, искусство требует жертв!
6:22 Ну что ты, Дейдара, нам не в первой...
6:23 Вместе с Дейдарой пошли к Какудзу просить пришить конечности.
6:30 Какудзу сазал что согласится только за ящик водки и сердце синоби из деревни скрытого камня.
6:31 Пошёл на хрен, делать нам больше нечего.
6:32 Согласился, хренов пьяница, за два ящика.
6:33 Глинтвейна.
6:34 А, у Кисаме ещё было много вина!
6:40 Вспомнил! Мы же всё вчера выпили!
6:41 Кисаме успокоил, лидер пошёл за вином.
7:00 Пришёл лидер.
7:01 С пивом.
7:02 По фиг, сделаем глинтвейн из пива.
7:10 Варим "глинтвейн".
7:11 Долго варится, пойдём, погуляем.
7:20 Вернулись.
7:21 Почему в нашем глинтвейне плавает Кисаме?
7:22 Решили подождать, пока сварится.
8:00 Пиво уже испарилось, а этот гад ещё плавает.
8:03 Наплавался.
8:05 Мы потребовали объяснений.
8:06 Он сам пьяный в стельку, думает, что в океане...
8:10 Побежали к лидеру, а он всё пиво уже выпил. Остался один джин-тоник...
8:11 Напились с горя джин-тоника.
15:00 Нас разбудил лидер.
15:01 Шаринган плывёт...
15:02 Блин, когда сойдут эти мешки под глазами...
15:20 Лидер вправил этому эгоисту Какудзу мозги и нам всё пришили бесплатно.
15:30 Неа, не бесплатно отправили за водкой.
15:35 А я, хи-хи-хи, и не против...
15:36 И что многие удивляются, чего это акацуки без дела шляются?
16:30 Встретил любимого наркоторговца.
16:31 Денег я с сбой лишних не взял, что бы купить, водку или наркотики?
16:32 Нет, если убью, кто будет нам травку поставлять?
16:33 Блин, пока думал, этот гад смылся...
16:34 В слеюдующий раз - убью!
16:35 Но кто тогда кто будет поставлять наркотики?
17:00 Купил водку.
17:07 Встретил Орочимару.
17:08 И он как всегда не устоял перед этими глазами.
17:09 Пошёл на хрен извращенец, я не это имел в виду.
17:10 Слюнявый козёл! Надо помыться...
17:30 О, Саске!
17:31 Глупый малыш, и ты стал жертвой Орочимару?
17:32 Саске, ты чего так на меня смотришь!
17:35 Ах ты глупенький малыш, уважай старшего брата!
17:36 Щас получишь в Ширинган!
18:00 Я ж говорил получишь!
18:01 Как старший брат я должен тебя отшлёпать!
18:02 Ну и мысли! Чего лыбишься, Орочимару?
18:03 Всё! Депрессия! Пойду домой, подальше от этого гомосека!
18:04 Вывод : с кем поведёшься, от того и наберёшься!
19:00 Пришёл домой.
19:01 Единственный трезвый - Кисаме.
19:01 И когда протрезвел?
19:02 А, Дейдара накурился и тянул за жабры Кисаме.
19:03 Бедный, больно, наверное.
19:10 А этот хренов нарик Дейдара вон накурился, создал копию демона-лиса и теперь с истерическим смехом за ней гоняется.
19:11 Догнал. Она взорвалась.
19:12 Бедный, больно, наверное.
19:13 Забыл, он же садомазахист. Кайфует, наверное.
19:20 Дейдара решил ввязать в садамазу Кисаме.
19:21 Кисаме это не нравится.
19:22 Теперь у Дейдары больше нет руки...
19:30 Какудзу накурился и странно хихикал, приговаривая: "Денежки летают".
19:31 Не пойдём мы больше к Какудзу...
19:35 Наткнулся на Хидана.
19:40 Не знаю, что употребил Хидан, но он почернел и танцевал обнажённым в круге.
19:41 Понимаю, но он наша единственная надежда вернуть Дейдаре руку...
19:45 Странно, он как-то быстро согласился.
19:46 Чего это он так странно улыбается?
19:47 Зачем он отводит Дейдару в отдельную комнату?
19:48 Пожалуй подожду его тут.
20:00 Что-то давно Дейдары нет.
20:01 Надо бы заглянуть...
20:02 А-а-а-а-а-а-а!
20:03 Не знал,что Хидан тоже мазахист...
20:04 Я боюсь Акацуки...
20:05 Лучше я сегодня больше никуда не пойду...
20:15 Запрусь лучше, а то ходют тут всякие.
20:20 Сижу в шкафу.
20:21 Страшно. Слышу страшные звуки.
20:22 Ещё страшнее, чем Саске в детстве.
21:00 Вышел из шкафа.
21:01 Надо бы лечь пораньше...
21:02 Надо бы одеть мою любимую голубую пижамку с розовыми бегемотиками.
21:03 Кто спёр мою пижамку?!
21:04 КТО СПЁР МОЁ НИЖНЕЕ БЕЛЬЁ!!!!!
21:05 ...мне страшно спать голым...
21:06 А ладно! Была-не-была!
21:07 Где мой мишка?
21:08 Лидер Акацуки,что вы здесь делаете?
21:09 В моей постельке?
21:10 В моей пижамке?
21:11 С моим мишкой?
21:12 Чего это вы на меня так смотрите и странно улыбаетесь?
21:13 Э-э-э! Не приближайтесь!
21:14 Нет! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Письма Какаши от его учеников.
Какаши-сэнсэй.
Понятия не имею, в какую игру вы играете, но, во-первых, первое, что вы должны знать, что мне абсолютно все равно, что вы
в одиночку умотали на сверхсекретную миссию. Вы уже достаточно старый, чтобы самому решать, что вам делать. Но я совершенно
не понимаю, почему МЫ должны вам писать. Думаю, вы узнали, что мы ненавидим писать письма, и, будучи западлистом, тут же
подсунули нам эту занудную задачу.
Ну что ж. Вам действительно интересно, что здесь происходит в ваше отсутствие? Да ничего особенного, все как всегда.
Наруто - все такой же придурок, а Сакура все так же раздражающе беспомощна. Кстати о Сакуре. Сегодня она вела себя ОЧЕНЬ
странно. Все время ошивалась вокруг и шмыгала носом. Вы не знаете хорошее лекарство от насморка? Не то, чтобы я сильно
волновался, но это ее постоянное хрюканье отвлекает от тренировок.
Ну вот, пожалуй, и все новости. И черта с два я бы вам вообще написал, если бы не наш старый добрый Хокаге, который очень
настаивал.
Мне пора. Я собираюсь медитировать, чтобы открыть в себе еще большие глубины ненависти и жажды мести для того, чтобы
планировать медленные, болезненные способы убийства Итачи.
Саске.
P.S. Просто, чтобы вы знали: я не собираюсь приступать к практическим занятиям. Все равно без вас это не имеет никакого
смысла.
*
Дорогой Кака-сэнсей.
Я ведь могу называть вас Кака-сэнсей? Мне кажется это мило! Я так давно хотел называть вас именно так! Ну, как бы то ни
было, я рад, что вы решили поддерживать связь со своей замечательной командой, т.е. с нами! Я не виню вас, сэнсэй. Ну... я
к тому, что на вашем месте я бы тоже скучал по мне! Ну и по Сакуре-тян, конечно!
Но, готов поспорить, что по Саске вы не очень-то скучаете. У него полностью отсутствует то, по чему можно скучать.
Кстати о Саске. Кажется, я его видел днем. Он как раз сваливал с тренировки и выглядел ужасно раздраженным. Наверное, это
из-за задания написать вам. Он что-то злобно бормотал на счет того, что кто-то из старших велел предупредить нас, что все
письма, которые мы вам напишем, будут пересчитаны, когда вы вернетесь и привезете их. И если мы пропустим хоть раз свою
очередь, то куда-то там отправимся. Я не понял, что это за место, на экскурсию в которое нас пошлют в этом случае, ну да
это и неважно. Так что я просто сказал ему заткнуться.
В общем, когда я увидел его в следующий раз, у него уже были бумага и ручка, и он так злобно косился на несчастный кусок
бумаги, как он обычно на меня зыркает. Но, готов поспорить, наш общий приятель просто тупой, и не знает, как правильно
писать иероглифы. Наверное, мне надо подсмотреть, что он там нацарапает! Тогда я смогу его подразнить и даже вызвать на
поединок по каллиграфии.
Нару-тян (мне действительно нравится, как это звучит! Пожалуйста, с этого момента называйте меня только Нару-тян!)
P.S. Сакура-тян сегодня выглядит очень-очень миленькой. Хотя она опять подозрительно принюхивалась к Саске. Может, мне
посоветовать Саске хоть изредка мыться? Чтоб не вонял. ГЫ.
*
Дорогой Какаши-сэнсей.
Надеюсь, с Вами все в порядке, где бы Вы сейчас ни были. Мне не сказали, какого рода миссию Вы выполняете или хотя бы в
какой деревне. Да, кстати, как прикажете отправлять Вам письма, если мы не знаем, где Вы находитесь? А я обязательно должна
отправить Вам это письмо. Последними, кто выполнял задание по переписке с собственным учителем, была команда Гая-сэнсея.
Выяснилось, что только Ли писал сэнсэю! Годайм-сама был в таком бешенстве! Нейджи и Тен-Тен теперь где-то в горах ухаживают
за скотом. И курицами-несушками - яйца собирают. (Представляю Нейджи, использующую бьякуган при ловле куриц. ХАХАХА) Надо
будет хорошенько расспросить Хокаге, как они там справляются.
Когда Вы возвращаетесь, сэнсэй? Ваше задание, оно ведь ненадолго? Очень надеюсь, что нет. Я слышала, как Саске бормотал,
что не будет без Вас тренироваться! К счастью, в этот момент я его обнюхивала (Вчера вечером я оставила флакон духов на
пороге его комнаты и надеялась, что он поймет от кого они и сразу же безумно в меня влюбится.) и успела расслышать, что он
там бубнил.
Как Вы думаете, почему Саске не хочет больше тренироваться? Может он, наконец, уловил мои флюиды и наконец-то отчаянно в
меня влюбился? Правда, я не почувствовала запаха духов, которые ему подарила, но я могла и ошибиться. Возможно, я просто
плохо принюхивалась!
Берегите себя,
Сакура.
*
Какаши-сэнсэй!
Ну и с какого перепугу я должен начинать свои письма с "мой дорогой любимый Какаши"? С чего это вам такое в голову
взбрело?! Наверное, вашим мозгам кислорода не хватает. Таскаете свою маску постоянно, вот дефицит воздуха и образовался. Вы
ее хоть стираете иногда? Не. Не говорите. И знать не хочу!
И не получал я никаких духов. А если бы получил - сразу бы выкинул в мусор, где им самое место. Я получаю тонны духов и
всегда их выкидываю, потому что принципиально ничем таким не пользуюсь.
В Конохе все по-прежнему. Нет, вообще-то, не все. Вы ведь в курсе, что Наруто может довести до белого каления кого угодно?
Так вот, в этот раз он превзошел сам себя, и так меня достал, что я готов был шарахнуть его Чидори, чтоб он сдох, наконец!
В последнее время он повадился непрерывно таскаться за мной. Я не могу... не могу делать то, что я обычно делаю, потому
что этот придурок практически стал моей тенью. В общем, если вы отвечаете и на его письма тоже, напишите ему, чтобы он НЕ
СМЕЛ ЗА МНОЙ СЛЕДИТЬ! Я ненавижу, когда за мной таскаются, а когда тебя еще и спрашивают постоянно, как правильно написать
"собака", "кошка", "птичка", "дерьмо"... На что он намекает, а? Я умею правильно писать!!!
Саске
P.S. А что значит, если кто-то приглашает вас к себе принять ванну? Нет, это не меня пригласили! Я просто... ну подслушал
я, вот что! Как кто-то пригласил кое кого... ну вот мне и стало любопытно.
P.P.S. А еще я решил вернуться к практическим занятиям. Мне кажется, что в тренировках на природе много пользы.
*
Дорогой Кака-сэнсэй!
Говорил же, что "Нару-тян" звучит классно! Спасибо, что позвонили мне. Я был так счастлив, что чуть не сожрал ложку (я
тогда рамен трескал).
Ой, вы мне не поверите, но я таки достал Саске! Надрал ему задницу!!! Дело было так. Сначала я всюду ходил за ним. У него
на лбу аж вена вздулась. Я даже думал, что он щас как на меня набросится. Даже струхнул немного (ой, только Саске не
говорите) вдруг он совсем озвереет и вызовет меня на дуэль (не, вы не думайте, я бы его сделал!)
Но по какой-то причине он ничего не сказал, просто топал по своим делам и игнорировал мои вопросы. Ха! Бедняга Саске, даже
не смог сказать, как пишется слово "катенок"!
А потом я вспомнил, как Сакура принюхивалась к нему, и пригласил его к себе, чтобы он принял ванну и перестал так вонять.
Знаете, что странно? Саске выглядел просто ошарашенным моим предложением. Сэнсэй, вы не в курсе, может у него страх перед
мытьем?
Нару-тян
*
Какаши-сэнсэй!
ВЫ СПЯТИЛИ?! У нас задание - писать Вам письма. Что значит, Вы не хотите никогда больше получать от меня посланий?!
Минуточку.
Я, кажется, догадалась. Какаши-сэнсэй, Вы просто решили пошутить, как обычно. Очень смешно. Дорогой Какаши-сэнсэй,
пожалуйста, не шутите так больше. Это слишком большая встряска для моих нервов! Я, знаете ли, совершенно не стремлюсь к
карьере погонщика скота... или там были цыплята? Не помню. Но я, скорее, подстригусь налысо и пожертвую все свои запасы
первоклассного шампуня больным детям Деревни Песка, чем отправлюсь в горы с миссией козлопаса!
Так Вы думаете, что Саске отказался от тренировок из-за розового цвета моих волос? О нет! Я должна была догадаться! Мне
надо срочно покрасить волосы. Но... Боже мой! Я понятия не имею, в какой цвет мне покраситься! В блондинку - не получится
(чертова Ино убьет меня!) Вы должны... Нет, Вы просто обязаны написать мне, какой цвет волос такой симпатичной девочки, как
я, понравится Саске!
С тех пор, как я писала Вам, я ни разу не видела моего дорогого Саске. Я даже не смогла его снова обнюхать. Но, знаете
что? У нас тут происходят действительно странные вещи. Вчера я виделась с Ли-саном. Мы остановились поболтать немного, как
вдруг я почувствовала запах духов, которые я подарила Саске! Я тут же бросилась на поиски, но, похоже, он от меня
спрятался. Это так странно... И нет, я абсолютно уверена, что это был запах духов, которые я подарила Саске!
Чертовски уверена.
Берегите себя,
Сакура.
P.S. Как Вы думаете, что еще мне подарить Саске? Пожалуйста, сэнсэй, Вы должны мне помочь! И на счет цвета волос тоже
Какаши-сэнсэй,
Вы что, хотите сказать, что, если кто-то просит, чтобы я пошел с ним в ванну, то в ответ я должен пригласить его на
свидание?! Это еще что за новости?!
И да, я сходил, и это было неплохо+ Довольны?!
Ладно. Как бы то ни было, сегодня я не смог уделить тренировкам достаточно времени: похоже, с Сакурой что-то сильно не то.
Она до сих пор постоянно шмыгает носом, как будто ей воздуха не хватает. Может, надорвалась в своих жалких попытках стать
настоящей ниндзя? Или у нее астма, а может чего похуже+ Думаю второе, т.к. сегодня она приперлась на тренировку с
перекрашенными волосами. Да уж, наверняка, не астма. Думаю, это слабоумие.
Саске.
P.S. Вы хотите, чтобы я прочитал один из ваших журналов? Зачем? Снова ваши дурацкие шутки? ОК. разберусь с этим позже.
*
Дорогой Кака-сэнсэй.
САКУРА-ЧАН ВЫКРАСИЛАСЬ В ФИОЛЕТОВЫЙ ЦВЕТ!!!
Мдяяя... Я не совсем уверен, что ЭТОТ цвет ей идет, но это же Сакура-чан, в конце-то концов... К тому же, вряд ли она так
долго проходит - с тех пор, как она перекрасилась, Саске даже смотреть на нее не может! Вот урод!
И вот еще что. Вы в курсе, что Саске клептоман?! Я ВИДЕЛ как он шарил у вас в комнате и спер несколько ваших бесценных
журналов! Ну, из тех, что вы постоянно читаете... как они называются? Вы еще такое слово называли, но я забыл.
И да! Три ха-ха, это просто праздник какой-то! Я последовал вашему совету и всюду таскался за Саске, т.е., тайно за ним
следил... Просто, чтобы убедиться, что он действительно умеет мыться самостоятельно. Ну вот. Как только я собрался
обнаружить свое присутствие... ок, я просто должен был сделать хоть что-то, чтобы не помереть со скуки, потому как этот
придурок Саске имеет гнусную привычку бесцельно (часами!!!) таскаться по окрестностям... В общем, он вдруг поперся в вашу
квартиру и затем... спер один из ваших журналов и свалил!
Так, побегу, найду придурка и узнаю, что он с ним делает.
Нару-тян
P.S. И что значит "котенок"?! Ни фига! Я точно знаю, что это слово пишется как "катенок"! КА! Катенок, кАтенок, кАтенок!!!
И нет, Саске не приглашал меня на свидание. ФУУУУ!!!!!
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
КАК ВАС ПОНИМАТЬ?!
Вы мне написали, что Саске обожает фиолетовый цвет. Поэтому я покрасила волосы именно в фиолетовый. Но Саске ничего не
сказал о моей новой прическе. Фактически, он даже не посмотрел на меня ни разу! Знаю, что прозвучит в высшей степени
странно, но, кажется, даже Наруто, мягко говоря, не был в восторге по поводу моей смены имиджа!
Сэнсэй, Вы меня так подвели, что я практически готова сообщить Гаю-сэнсэю, что Вы мечтаете весь следующий год сражаться
только с ним. Хотелось бы посмотреть, как Вы целый год будете прятаться от этого маньяка!
НЕ берегите себя, пожалуйста.
Сакура.
P.S. Саске продолжает очень странно себя вести. Он постоянно косится на Наруто, и краснеет каждый раз, когда тот изрекает
свои обычные глупости, вроде: "Черт, мне так жарко, надо бы раздеться" или "Как мне нравится вкус этой лапши. Такой
горячий, бархатный... оседает на языке и тает во рту". Не понимаю... Он всегда несет подобную чушь, что изменилось?
Какаши-сэнсэй,
Вы - извращенец, и я обязательно расскажу Ируке-сэнсэю, что у вас полно его фотографий (в том числе голого, в бане),
расклеенных по всей квартире.
Как бы то ни было... В общем, есть у вас один журнальчик, который очень мне понравился. В общем, я его забрал себе. Потому
что в нем описаны несколько видов нападений, и это нужно мне для тренировок, так что не подумайте черти что, ладно?
И я намерен еще разок обыскать вашу квартиру, чтобы найти журналы, описывающие методы защиты от подобных нападений.
Саске.
P.S. Сакура вернула розовый цвет своим волосам. Теперь она ходит и пялится на мою шею. Не могли бы вы отправить ее к
психиатру?
*
Дорогой Кака-сэнсэй!
ГРРРРРРР!!!!!!!
Я знаю, что вы в курсе, но повторяю еще раз.
Саске - чертов УБЛЮДОК!!!
Он пригласил меня в спортзал, сказал, что выучил новые дзютсу. Я радостно туда приперся, довольный, что этот зазнайка
наконец-то признал во мне противника, достойного спарринга. Но он не показал мне никаких новых приемов! Просто налетел и
повалил меня на пол и принялся тискать за бедра. Да еще нож отобрал, придурок. А потом еще и по заднице отшлепал. Больно,
между прочим.
Я на него страшно зол! Он выставил меня полным идиотом!
Все, что я смог сделать - это вытащить палку из циновки и воткнуть ее в его тупую задницу!
Нару-тян
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
ОК, я больше не сержусь на Вас. Я последовала Вашему совету и подарила Саске красивое ожерелье с кулоном. Оставила на
пороге его комнаты пару ночей назад и теперь постоянно проверяю его шею: не надел ли он мой подарок. В общем... Не надел.
Это ужасно! ужасно! ужасно!!!
Я очень... ОЧЕНЬ расстроена. Что это может значить? Может, он не любит ожерелья? Но оно такое красивое! Вчера я видела
Ли-сана, он носил точно такое же!
Берегите себя,
Сакура.
P.S Возвращайтесь поскорее. А то Саске с каждым днем все более странно себя ведет. Теперь он потеет каждый раз, когда
разговаривает с Наруто. А когда этот кретин свалился с дерева прямо ему на руки, думаю, у Саске случился приступ
гипервентиляциии - он едва не задохнулся!
Какаши-сэнсэй!
Э... сэнсэй...
Экхм.
Наруто...
А, не берите в голову.
Саске
P.S. Мне нужны еще журналы. Вышлите их немедленно.
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
Кака-сэнсэй!
ПРЕКРАТИТЕ ПОСЫЛАТЬ САСКЕ ИЗВРАЩЕНЧЕСКИЕ ЖУРНАЛЫ!!!!!!!!!!!!¬!!!!!!!!!!!!!
Нару-тян
*
Какаши-сэнсэй!
Считайте, я ослепла.
Потому что я увидела такое... Чего не должна была увидеть и за миллион лет! Нет! НИКОГДА не должна была увидеть!
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
Плачущая
Сакура
P.S. И что значит, Вы раскрыли тайну исчезающих подарков Саске????
*
Какаши-сэнсэй!
Есть кое-что, о чем бы я хотел вас спросить. Но... эээ... экхм.
Вот вы и Ирука-сэснсэй, как вы...
Ну... вы знаете...
Саске
*
Кака-сэнсэй!
ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬТЕ!
НЕ ЗНАЮ ТОЧНО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, НО ПЕРЕСТАНЬТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ!!!
Я просто ненавижу, когда... Нет! Я ненавижу ВСЕ, что делает Саске в последнее время!
Ладно, может и не ненавижу. Просто мне неудобно и...
Не важно!
ПРОСТО ПРЕКРАТИТЕ ПРИСЫЛАТЬ САСКЕ ЭТИ ЖУТКИЕ ЖУРНАЛЫ!
Нару-тян
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
Возвращайтесь домой.
Я не могу больше смотреть на это.
У меня усугубляется моральная травма.
Берегите себя,
Сакура
P.S. Сегодня вечером я собираюсь проверить Вашу гипотезу о том, куда деваются мои подарки.
P.P.S. Посоветуйте, как потактичнее сказать людям, чтобы они прекратили целоваться и обжиматься по кустам, если они
думают, что Вы их не видите?
*
Какаши-сэнсэй.
Хочу официально заявить, что я решил отказаться от своей мечты восстановить клан Учиха. Сами этим занимайтесь, у вас ведь
тоже Шаринган есть.
Саске.
*
Кака-сэнсэй!
ЙАХУУУУУ!!!!!!!!!!!¬!!
Я БУДУ СЛЕДУЮЩИМ ХОКАГЕ!
Я НЕ СДАМСЯ! ЭТО - МОЙ ПУТЬ НИНДЗЯ!
Нару-тян
P.S. Я вам когда-нибудь говорил, что Саске - ублюдок? Забудьте. Я ошибался.
Весь в кавайных сердечках,
Ваш Нару-тян.
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!
Признаю, Вы были во всем правы.
Я оставила на пороге комнаты Саске очередной подарок (коробочку с бенто). И засела в кустах неподалеку. И увидела, как
Гай-сэнсэй и Ли-сан ползком подобрались к ней и украли мой подарок! Это объясняет запах духов и ожерелье у Ли-сана.
Но не волнуйтесь, я уже их вернула. Просто слегка стукнула эту парочку, как научил меня наш Хокаге.
С ними все в порядке. Они даже смогли уползти после того, как я вытерла о них ноги.
Но что на счет Саске и Наруто? Нет, не хочу говорить об этом - сразу перед глазами та жуткая сцена в пещере! И это, не
считая тех раз, когда я застукала их в уборной, у векового дуба, на детской площадке и... в общем, Вы меня поняли.
Берегите себя,
Сакура
P.S. И немедленно возвращайтесь домой, мать вашу!!!!!!!!!!!!!!!¬!!!
конец.